HOMENAGEM A CHUVA

Salve salve peãozada blefada, lisa, dura, descapitalizada como eu e a Imperatriz Janete Silva Show, a Gaga. Gostaria de pedir aos súditos Mirzanianos que respondessem a enquete aí ao lado direito do seu monitor. O resultado dela é muito importante para o desenvolvimento de um trabalho científico que estou realizando. Obrigado.

Dia maravilhoso na vida dos Mirzanianos

Hoje Sustentantinopla amanheceu como todos os dias, chovendo. O Rei Camelo XL, o Emo, deflagrou uma campanha para alegrar seus súditos nos dias de chuva. Ele contratou diversos artistas, malabaristas e outros palhaços para animarem as praças da cidade nos dias de domingo. A partir de agora você pega seu guarda chuva e preste sua “HOMENAGEM A CHUVA” com o patrocínio do Governo. Você pode concorrer a vários brindes na programação, dentre eles, capas de chuvas, guarda-chuvas, remédios para gripe, etc.

Vá a praça e concorra a valiosos bindes

Mas, fora a chuva, outra coisa que atrapalha esses eventos culturais, são os assaltos que já viraram rotina aqui nesta magnífica ilha. Então, preocupado com você súdito mirzaniano, elaborei uma pequena cartilha para que você não seja morto em um assalto aqui em Mirzan:    

1º - USE ARMADURA - se vocês não estiverem usando armadura, a probabilidade de você ser assaltado ou morto por um tiro ou facada aumenta em 500%.  

Esse equipamento pode lhe salvar a vida

2º - ANDE EM BANDO - de preferência convide pra ir com você aquele seu amigo vascaíno doido por uma briga.

3º - NÃO QUEIRA SER HERÓI DEFENDENDO OS OUTROS - nunca, mais nunca faça isso seu idiota. O estúpido entrou em uma situação de risco, ele que saia.

4º - ANDE COM 2 ou + CELULARES – Um é o seu, os outros são dos ladrões. (A idéia serve também para dinheiro, ande sempre com cédulas de M$ 2,00 em bolsos diferentes)

5º - SEJA DA FAMILIA GRACE- o bandido vai pensar duas vezes antes de lhe atacar.

6º - NÃO SEJA GORDO - não preciso nem comentar isso.

Você acha que um elemento desta categoria tem condições

de fugir de um assalto correndo?

7º - CORRA – isso pode salvar você de vários situações.

8º - NÃO FUJA POR PONTES – as pontes além de estarem completamente danificadas e você se machucar na corrida, é possível que lá você seja assaltado e morto.

9º - FINJA-SE DE MORTO – se por acaso você receber uma facada no braço, ou em algum outro órgão não vital, finja-se de morto, o meliante vai pensar que matou você e vai fugir da cena do crime. Você vai dar boas gargalhadas da cara dele depois.

10° - DEIXE COM SEUS FAMILIARES O ENDEREÇO E TELEFONE DA FUNERÁRIA DE ALGUM AMIGO – caso você não consiga sair vivo, talvez o seu amigo dê um desconto pós mortis bacana pra você.

E lembre-se, nunca PROCURE A POLICIA, eles não vão resolver nada e você vai perder um tempo desgraçado na delegacia tentando explicar o que aconteceu.



AFUBÁ LAKE CITY

Salve Salve peãozada blefada, lisa, dura e sem cascalho, como eu e o Rei D. João XL, que escreveu a Enciclopédia Barsa, a.1979.

Hoje Sustentantinopla amanheceu vazia. Isso porque os súditos de Sua Alteza Real o Rei D. Camelo XL, O Emo, estão migrando para uma ilha vizinha chamada de Afubá Lake City.  Esta ilhota é uma das milhares perdidas dentro da maior ilha pluvial do mundo, a Ilha do Maracujó. Apesar de sua proximidade com Sustentantinopla, ela pertence ao Reino de Spica. Na realidade, é uma cidade cercada por agua por todos os lados, inclusive por cima e por baixo, e que só é lembrada pelos governantes na época eleitoral.

Contam que foi bem fácil para o grande explorador intergaláctico Luke Skywalker ter sido o descobridor de Afubá Lake City, vez que ele conhecia todo o universo. O que não se sabe até hoje é como um Jedi, da categoria do jovem Skywalker, que se autodenomina ser humano de QI superior, ousou por os pés naquele lugar. Outros acreditam que o GPS da nave dele estava quebrado e ele ficou perdido no meio do nada com coisa nenhuma. Assim, como viu que não tinha pra onde fugir, resolveu construir uma palafita e lá viveu até os últimos dias de sua vida.

Luke Skywalker, fundador de AFUBÁ LAKE CITY

Logo surgiu outro inóspito morador, também perdido no meio do nada. Um valente desbravador de terras esquecidas pelo homem. O nome dele era Indiana Jones. Chegando nesse lugar, Indy, como era conhecido pelos seus amigos, vendo que alí havia uma grande fonte de proteínas e um loirinho à disposição, resolveu também construir uma palafita vizinha a de Luke.

Indy ajudou na construção da Igreja

Foi então que os dois resolveram se casar, mas não tinha igreja, então, das mãos do jovem Skywalker e do explorador Jones que foi contruída a Igreja de Nossa Senhora dos Tamancos Rachados.

Depois da igreja construida vários povos ribeirinhos começaram a aparecer por lá, atraídos pelo badalar dos sinos da igreja. Não demorou muito para que uma leva de peãozada, blefada, lisa, dura e sem cascalho tomassem conta de Afubá Lake City. Daí para surgir escolas, praças e puteiros foi um pulo.

Vendo que o número da peãozada, blefada, lisa, dura e sem cascalho era muito grande, e que esse número poderia se traduzir em votos, o Reino de Spica mecheu os pauzinhos e fixou Afubá Lake City como sendo território seu. A cidade possui 30.000 habitantes, apesar de ter um território tão grande como uma caixa de fósforo cheia com quarenta palitos. Lá não há ruas e sim pontes. O povo todo se locomove no máximo a pé, e os mais ricos possuem biciclos. Apesar de ter muita gente morando por alí e a cidade não oferece qualquer infra-estrutura, o povo todo migra para Sustentantinopla, que é um verdadeiro coração de mãe para essa peãozada blefada.

Uma das mais movimentadas ruas da cidade

Assim como toda cidade que se preze, Afubá Lake City tem uma festa anual é a Matança do Camarão, que nada mais é do que uma grande farra a céu aberto no meio do nada. Muito sexo, brega, drogas e Calypso. Apesar do evento ter o nome de Camarão, a última coisa que se vê por alí é o tal crustáceo (êta povo que não sabe escolher um nome direito).

Camarão no Suvaco.

Modo de preparo: você coloca um camarão debaixo de cada braço. Espera por 7 minutos (não vale levantar os braços antes disso) até ficar no ponto. Depois é só tirar e comer. Lembrando que não precisa salgar, pois o sal do suor já tempera o camarão.

Nesse período se vende tudo, desde bebidas típicas, bebidas típicas,bebidas típicas, bebidas típicas e drogas em geral, até as filhas dos ribeirinhos. Sem falar que ainda tem os concursos de belezas de Miss e Mister Camarão, para escolher o cabeça-de-merda mais bonito de todos.

A ultima edição do Concurso Miss Camarão contou

com toda a beleza da mulher Afubaense

Como também os governantes do Reino de Mirzan vizlumbram em Afubá Lake City um grande celeiro eleitoral, todos os anos eles vão neste evento. Uns levam a sua comida daqui. Outros vão preparados para comer as que tem lá. Algumas Thunder Cats levam garrafas de alcool para desinfetar as mãos depois que cumprimentam os súditos votantes e... como diria o Ex-rei D. Annibal XXV, O Matusalém.... por aí a fora. Se acontecer futuramente o tal Apocalipse bíblico, o começo vai ser na grande Matança do Camarão, por isso quero morar em Breves, por que é em Breves que Jesus voltará.. aguardem...

TROCANDO OS PEIXES

Salve salve peãozada blefada, lisa, dura, sem cascalho como eu e o D. Annibal XXV, o Matusalém. 

Este final de semana estive em um das mais lindas peixarias de Sustentantinopla, a Peixaria Mirzaniana. Isso me fez lembrar quando cheguei aqui em Mirzan. Lembro que na época estive em um restaurante e vi o cardápio. Nele havia vários tipos de pratos com deliciosos peixes. A minha curiosidade veio no fato de que o nome popular dos peixes encontrados tem a sílaba “CU” como a de mais destaque. É certo que os peixes aqui de Mirzan tem “CU” na frente, no meio e atrás. Vejam os exemplos: CU na frente: Curimatã, Cuiucuiú, etc... CU no meio: Tucunaré, bicuda, etc... e, por fim, CU atrás: Pirarucu, pacu, aracu, tambacu, etc. Foi quando veio em meu pensamento: “Eita povinho pra gostar de peixe”.

E foi neste final de semana comendo um Tucunaré, que me deparei com uma cena inusitada. Estavam em outra mesa os primos D. Camelo XL, O Emo e D. Beto, O Preso degustando outra iguaria silabática. Eu só ouvia “primo” pra lá, “primo” pra cá, “eleições” pra lá, “eleições” pra cá, “parceria” pra lá, “parceria” pra cá, e o papo estava bastante animado. Na mesa ao lado, uma turma de Aspones (Assessores pra porra nenhuma) assistindo um pianista que tocava no local. 

De uma hora pra outra o Rei fala: - Primo, vamos fazer uma brincadeira... Lembra quando a gente era criança que a gente fazia uma pergunta para o outro? 

- Lembro. Responde o Príncipe.

- E se um errasse a resposta dava o peixe pro outro comer? Perguntou o Rei de novo.

- Lembro. Respondeu o Príncipe novamente.

Quem é o Rei e o Príncipe?

- Pois bem, nessa brincadeira de hoje você não precisa me dá o seu peixe se errar. Se você acertar eu dou o dinheiro pra você construir o Shopping da peãozada blefada, lisa, dura e sem cascalho. Fechado? Falou o Rei Emo.

- E se eu errar? Perguntou o Príncipe.

- Se você errar aí... aí... aí... eu não te dou dinheiro nenhum... Disse o Rei.

- Tá bom, eu topo. Falou o Príncipe.

Então Rei Camelo XL pergunta: - Você entende de música?

 

D. Beto responde: - Claro, ouço muita música na Cascuda.

O Rei indaga, com o olhar voltado para o pianista: - então primo, me diga, o que aquele senhor está tocando?

 

D. Beto sem perder o rebolado responde: - Ora primo, é claro que é piano. 

O Rei olha para D. Beto, O Preso e diz: - Se a gente tivesse apostado os peixes, eu ia comer teu Pirarucu agora.